turmalin

Detta visste du kanske inte? Men det är faktiskt vetenskapligt bevisat att...

• ...en ankas kvackande inte ekar.
• ...en krokodil inte kan sticka ut tungan.
• ...den genomsnittliga 18-åringen har sett 26 000 mord på TV.
• ...en gris-orgasm kan vara 30 minuter.
• ...den som dricker kaffe löper 66 % mindre risk att begå självmord.
• ...det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
• ...det är fysiskt omöjligt att slicka på sin egen armbåge.
• ...man tillbringar ungefär sex månader av sitt liv på toaletten.
• ...den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
• ...inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
• ...folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.

Och det mest otroliga av allt:
100 personer dör varje år efter att ha satt en kulspetspenna i halsen.

Tur att jag bara använder stiftpennor.


Sugen på mer onödigt vetande?
Besök: http://missmor.blogg.se

Hotelreception i Malaysia.
Malin: Where can we eat breakfast tomorrow?
Receptionist (med grov asiatisk brytning): We don't have breakfast.
Malin: You don't have breakfast?
R: Yes.
Malin: You have breakfast?
R: No. You must go to the coffe house.
Malin: And the coffe house is..?
R (sorgset): Oh, we don't have a coffe house.
Malin: You don't have a coffe house??
R: Yes.
Malin: But... You have a coffe house?
R: No, I'm sorry.
Malin: But where can we eat breakfast?
R: Coffe house.
Malin: But there is no coffe house?
R: Yes.
Malin: There is?
R: No.
Malin: So... You don't serve breakfast?
R: Yes yes.
Malin: And there is no coffe house?
R: Yes yes.
Malin: Thanks, good night.
R: Yes yes.

Och jag som undrade hur turister överlever i Japan där det betyder ja att skaka på huvet och nej att nicka.

Malin (läser från ett visitkort): Du råkar inte heta Kristin Nilsson?
Kvinna: Det beror på. Har hon vunnit nåt? I SÅ FALL HETER JAG KRISTIN NILSSON!

Vart är världen på väg?

Kille 1: Alltså, man kan ju få ont i handen i början. Det är ju därför många slutar då.
Kille 2: Ja, du har rätt. Precis här (pekar).
Kille 3: Jag har tänkt på det där. Borde det inte bli nåt slags baksug när man gör det själv?

I matsalen. Vi diskuterar hur nyårsafton var.
Kille 1: På nyårsafton kan man göra två saker. Antingen har man sex med nån eller så super man.
Malin: Jag var i Polen.
Kille 2: Då kanske det var en kombination av de två.
Tjej: Det är det väl alltid?
Gapskratt blandas med frågande blickar. Whaat..?

Ibland undrar man verkligen.

Lunchrast.
Naturvetare 1: Beloppet av z+ är inte 5.
Naturvetare 2: Jo, eftersom z-konjugat jämnar ut produkten av (a + bi).
Naturvetare 1: Kan du sätta din miniräknare på det?

Alltid lika engagerade. No matter what.

- Du kan väl stanna hemma ikväll, du var ju faktiskt ute igår
- Men mamma, jag vill ju träffa honom
- Han är inte bra för dig
- Men förstår du inte? Jag tycker ju om honom

Tommy tycker om mig, säg vad ni vill men den låten är faktiskt bra! Jag får positiva vibbar av Carolas röst, eller hur man nu ska uttycka det... Älskar att spela låten högt i bilen =D.

Miss Schlager

Ibland när jag säger saker blir det bara fel.

Malin (gör pannkakor): Okej, nu ska jag börja med att kläcka äggen!

Jag och brorsan sitter bakom två tonårstjejer ~ 16 på tåget till Stockholm. När tjejerna gör sig redo för att gå av tittar en av dem ut genom fönstret på ett tåg som åker ner i en tunnel.
Tjejen (lyckligt): Titta, vi flyger!!
Efter några sekunders funderande ser hon besviken ut.
Tjejen (sorgset): Nähä... det var bara dem som åkte ner...

Så är det när man aldrig får åka annat än tåg och buss. Man börjar drömma om högre höjder, bättre utsikt och en helt ny värld ovanför molnen.

Ovan Regnbågen finns en annan värld...

Jag tror jag formulerade mig fel angående den utomjordiska elden.

Om man räknar bort från syret, vi kan säga att eld inte behöver syre, åt vilket håll skulle lågan brinna då? Skulle den vara som ett runt klot runt tändstickans spets?

=)

Filmkväll med tjejgänget, Pearl Harbor.
Malin: Vem var det som var president då?
L: Roosewelt tror jag.
Malin: Vadå, är det han som spelar i filmen?

Jag och T går från matsalen tillbaka mot skolan. Samtalsämnet är svenska.
Malin: ...men annars har jag ett väldigt bra ... öh... öh... vad heter det?? Öh... ord... ORDFÖRRÅD!

Under en redovisning i biologi.
Malin: Nattsländelarver kan klara sig väldigt länge utan syrebrist!

Man blir förvirrad när man går i skolan.

Om det finns syre och man tänder en tändsticka i rymden, hur skulle lågan se ut då?

Ett problem som flitigt diskuteras bland naturvetarna.

tänk om natten vore förtrollad.
tänk om löven vore av guld.
tänk om man kunde ta ner en stjärna.
tänk om man kunde hålla i en dröm.
tänk om lyckan aldrig tog slut.
då skulle man leva fullt ut.

natten är sällan förtrollad
och löven är inte av guld.
jag kan inte ta ner en stjärna
och inte heller hålla i min dröm.
men jag är i alla fall jag
så lyckan är med mig varje dag.

Malin

Inom parenteserna står vad Malin hör.

Klas: Vad blir det för mat? (När börjar vi?)
Malin: Kommer inte ihåg men har det uppskrivet.
Klas: Har du skrivit upp det??
Malin: Ja, så jag inte glömmer. Fråga mig igen i klassrummet så ska jag kolla.
I klassrummet:
Malin: Klockan ett!
Klas: Men vad blir det för mat? (Men vart ska vi va?)
Malin: I samlingssalen.
Klas: Men mat!
Malin: Va?
Klas: MAT!! Vi ska väl inte äta i samlingssalen?! (VART? Bla bla bla samlingssalen!!)
Malin: Va? Vadå, ska vi inte VARA i samlingssalen??

Klas går fortfarande och undrar vad det blir för mat. Jag ska nog försöka lära mig teckenspråk istället.

Alltså, allvarligt. Alla som inte dansar blir våldtäktsmän. Kunde de inte ha kommit på nåt bättre? Eller kunde åtminstone alla DJ:s låta bli att spela låten var femte minut?

Nu ska jag lyssna på Whitney Houston. Det ni.
Kram på er!

En helt vanlig dag sitter jag och mina helt vanliga tjejkompisar på ett helt vanligt ställe. Då utbryter en ovanligt livlig diskussion. Kan du avgöra vad vi pratar om?

L: Den var ju så liten så man kunde ju inte göra något!
Malin: Jasså. Man kan ju torka sig på flera olika sätt.
C: Har du sex?
Malin: Ja, här. Det är inte klart på länge än så länge.
Tystnad.
T: Neej, där kommer biljetterna!
S: Måste jag lägga legget?
T: Japp, du fyller ju bara 18 en gång om året.
C börjar banka på ett grytlock. Och där spårade konversationen ur.

Jag kan avslöja ännu ett ovanligt samtal som utspelade sig på en busshållplats.
Malin: Vi tänkte kapa bussen.
T: På mitten, asså på bredden?
C: Nej, på längden!
Malin och T börjar imitera hyenor medan C skrattar normalt. Vi lade ner planen. Och ja, vi vet. Vi har udda humor. Vi är udda. Men som alltid har sagts: om man är udda, är det inte så konstigt eftersom alla är udda på sitt sätt. Därför är det udda att vara normal och inte udda. Vi är därför normala. Och vi har helt normal humor.

/M

Att tänka på i vinter:

1. Har man ingen mössa blir man förkyld.
2. Är man förkyld blir man troligen hes.
3. Är man hes måste man viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
7. Knarkar man så dör man.
Så glöm för helvete inte mössan!

Det här har stått på min garderob sedan urminnes tider. Det var antagligen de första meningarna som blev nedskrivna. Dinosauriespöken har kikat in och fått flash-backs.

Behöver jag säga att jag aldrig glömmer mössan?
Duktiga Malin