Detta förtäljer inte heller historien
Jag har funderat på en sak. Igen.
En person berättar en anekdot för någon annan. Den här Någon ställer en fråga och Personen svarar "Det förtäljer inte historien." Vad menas egentligen med det?
En person berättar en anekdot för någon annan. Den här Någon ställer en fråga och Personen svarar "Det förtäljer inte historien." Vad menas egentligen med det?
Som jag ser det finns det tre alternativ. Personen menar:
♥ ♥ Roligt om man har gått hela livet och trott att man varit snäll ♥ ♥
- Vad spelar det för roll? Du skulle ändå inte fatta sammanhanget.
- Jag vet inte men skulle ändå inte ha svarat på den dumma frågan.
- Jag fick aldrig reda på den lilla detaljen.
♥ ♥ Roligt om man har gått hela livet och trott att man varit snäll ♥ ♥
Det vet väl alla
Nu har jag varit riktigt duktig och gjort mina läxor. Men tyvärr är jag inte en stjärna i alla ämnen.
M: Dusjanbe är huvudstaden i Tadzjikistan.
Malin: Jaha.
M: Malin, vad är huvudstaden i Grekland?
Malin: Vad är argumentet för det komplexa talet -3 + 4i? Svara i polär form tack.
Nu ska jag äta en semla. Det är jag värd.
M: Dusjanbe är huvudstaden i Tadzjikistan.
Malin: Jaha.
M: Malin, vad är huvudstaden i Grekland?
Malin: Vad är argumentet för det komplexa talet -3 + 4i? Svara i polär form tack.
Nu ska jag äta en semla. Det är jag värd.
"Frissan var galen!"
T: Vad fin du är i håret! Har du gjort något speciellt?
Malin: Jag har klippt mig.
T: Jaha, men det ser annorlunda ut?
Malin: Ja, jag har klippt mig.
T: Ja, men har du plattat det då? Det ser ju inte alls ut som ditt hår!
Malin: Nej, jag har klippt mig.
Det är märkligt vad frisörerna kan åstadkomma. Nästa gång ska jag raka en bena i mitten och färga ena halvan av håret rosa och andra babyblå. Jag känner på mig att det kommer bli riktigt bra.
Malin: Jag har klippt mig.
T: Jaha, men det ser annorlunda ut?
Malin: Ja, jag har klippt mig.
T: Ja, men har du plattat det då? Det ser ju inte alls ut som ditt hår!
Malin: Nej, jag har klippt mig.
Det är märkligt vad frisörerna kan åstadkomma. Nästa gång ska jag raka en bena i mitten och färga ena halvan av håret rosa och andra babyblå. Jag känner på mig att det kommer bli riktigt bra.
En vits
En grismamma läxade upp sin lille kulting för att han hade sagt ett fult ord.
- Fy på dig! Om pappa hade hört det skulle han ha vänt sig i frysboxen!
Läste den i min stora vitsbok från Kalle Anka som jag av nån udda anledning råkar äga. Kanske är vitsen lite väl brutal, eller?
- Fy på dig! Om pappa hade hört det skulle han ha vänt sig i frysboxen!
Läste den i min stora vitsbok från Kalle Anka som jag av nån udda anledning råkar äga. Kanske är vitsen lite väl brutal, eller?
Vuxenlivet here we come
En tjej och en kille, båda ~18, sitter på bussen och diskuterar.
Tjej: Jag förstår mig inte på den här boken!
Kille: Vilken?
Tjej: Kemin, jag fattar inte bilderna.
Kille: Men bilderna fattar man ju aldrig. De är ju bara en massa jävla fyrkanter med färg.
Tystnad.
Kille: Titta, en gul bil.
Tjej: Det är ingen gul bil.
Kille: En gul bil som har parkerat!
Tjej: Ett gult hus, ja.
Kille: Det var en gul bil, så håll käften.
En stund senare.
Kille: Undrar om man behöver kreditkort på systemet.
Tjej: Vet faktiskt inte.
Kille: För annars är det ju bara att skriva in sina föräldrars personnummer liksom.
Tjej: Smart!
Ja, människorna blir bara smartare och smartare. Den äldre generationen kan känna att de lämnar över världen i trygga händer.
Jag undrar bara en sak... Hur lyckas man säga så många tokiga saker i en och samma konversation?
Tjej: Jag förstår mig inte på den här boken!
Kille: Vilken?
Tjej: Kemin, jag fattar inte bilderna.
Kille: Men bilderna fattar man ju aldrig. De är ju bara en massa jävla fyrkanter med färg.
Tystnad.
Kille: Titta, en gul bil.
Tjej: Det är ingen gul bil.
Kille: En gul bil som har parkerat!
Tjej: Ett gult hus, ja.
Kille: Det var en gul bil, så håll käften.
En stund senare.
Kille: Undrar om man behöver kreditkort på systemet.
Tjej: Vet faktiskt inte.
Kille: För annars är det ju bara att skriva in sina föräldrars personnummer liksom.
Tjej: Smart!
Ja, människorna blir bara smartare och smartare. Den äldre generationen kan känna att de lämnar över världen i trygga händer.
Jag undrar bara en sak... Hur lyckas man säga så många tokiga saker i en och samma konversation?
Föredrar Julia Roberts och Hugh Grant
Efter den otroliga responsen jag fick i DET HÄR inlägget har jag beslutat mig för att behålla min nya design.
Jag hoppas ni inte misstycker. Jag kan bjuda på en konversation som plåster på såren.
Filmkväll.
Malin: PAUSA! Jag fattar inte.
Pappa: Men... Nu vet man ju att det var den andra polisen som sköt.
Malin: Sköt vem då?
Pappa: Han som sa att han var bror till han som blev skjuten, fast han egentligen inte var det.
Tystnad.
Pappa: Den där bilolyckan på bron! Som var i början av filmen. När en tjej blev skjuten.
Mamma: Ja, fast hon blev ju inte skjuten egentligen. Det fick man ju veta nu. När de kom fram till att de hela tiden hade trott att det var den ena polisen som sköt, fast det egentligen var den andra, så sa ju då polisen som inte hade skutit att han bara hade låtsats.
Pappa: Ja, precis. Så nu åkte han hem för att hämta den där hunden som inte var hans, eftersom tjejen hade betalat honom för att slippa bli skjuten.
Nu förstår jag.
Inte.
Tacka vet jag Notting Hill.
Jag hoppas ni inte misstycker. Jag kan bjuda på en konversation som plåster på såren.
Filmkväll.
Malin: PAUSA! Jag fattar inte.
Pappa: Men... Nu vet man ju att det var den andra polisen som sköt.
Malin: Sköt vem då?
Pappa: Han som sa att han var bror till han som blev skjuten, fast han egentligen inte var det.
Tystnad.
Pappa: Den där bilolyckan på bron! Som var i början av filmen. När en tjej blev skjuten.
Mamma: Ja, fast hon blev ju inte skjuten egentligen. Det fick man ju veta nu. När de kom fram till att de hela tiden hade trott att det var den ena polisen som sköt, fast det egentligen var den andra, så sa ju då polisen som inte hade skutit att han bara hade låtsats.
Pappa: Ja, precis. Så nu åkte han hem för att hämta den där hunden som inte var hans, eftersom tjejen hade betalat honom för att slippa bli skjuten.
Nu förstår jag.
Inte.
Tacka vet jag Notting Hill.
Skoltrött? Jag?
Lärare: ... bla bla bla... Malin!
Malin: Eeh... Va?
Lärare: Jag frågade dig en sak.
Malin: Jaha. Eller jag menar... javisst, självklart. Eeh... Kan du omformulera frågan lite?
Lärare: Suck...
Who Knew?
Detta visste du kanske inte? Men det är faktiskt vetenskapligt bevisat att...
100 personer dör varje år efter att ha satt en kulspetspenna i halsen.
Tur att jag bara använder stiftpennor.
Sugen på mer onödigt vetande?
Besök: http://missmor.blogg.se
- ...en ankas kvackande inte ekar.
- ...en krokodil inte kan sticka ut tungan.
- ...den genomsnittliga 18-åringen har sett 26 000 mord på TV.
- ...en gris-orgasm kan vara 30 minuter.
- ...den som dricker kaffe löper 66 % mindre risk att begå självmord.
- ...det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
- ...det är fysiskt omöjligt att slicka på sin egen armbåge.
- ...man tillbringar ungefär sex månader av sitt liv på toaletten.
- ...den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
- ...inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
- ...folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
100 personer dör varje år efter att ha satt en kulspetspenna i halsen.
Tur att jag bara använder stiftpennor.
Sugen på mer onödigt vetande?
Besök: http://missmor.blogg.se
Yes we don't
Hotelreception i Malaysia.
Malin: Where can we eat breakfast tomorrow?
Receptionist (med grov asiatisk brytning): We don't have breakfast.
Malin: You don't have breakfast?
R: Yes.
Malin: You have breakfast?
R: No. You must go to the coffe house.
Malin: And the coffe house is..?
R (sorgset): Oh, we don't have a coffe house.
Malin: You don't have a coffe house??
R: Yes.
Malin: But... You have a coffe house?
R: No, I'm sorry.
Malin: But where can we eat breakfast?
R: Coffe house.
Malin: But there is no coffe house?
R: Yes.
Malin: There is?
R: No.
Malin: So... You don't serve breakfast?
R: Yes yes.
Malin: And there is no coffe house?
R: Yes yes.
Malin: Thanks, good night.
R: Yes yes.
Och jag som undrade hur turister överlever i Japan där det betyder ja att skaka på huvet och nej att nicka.
Malin: Where can we eat breakfast tomorrow?
Receptionist (med grov asiatisk brytning): We don't have breakfast.
Malin: You don't have breakfast?
R: Yes.
Malin: You have breakfast?
R: No. You must go to the coffe house.
Malin: And the coffe house is..?
R (sorgset): Oh, we don't have a coffe house.
Malin: You don't have a coffe house??
R: Yes.
Malin: But... You have a coffe house?
R: No, I'm sorry.
Malin: But where can we eat breakfast?
R: Coffe house.
Malin: But there is no coffe house?
R: Yes.
Malin: There is?
R: No.
Malin: So... You don't serve breakfast?
R: Yes yes.
Malin: And there is no coffe house?
R: Yes yes.
Malin: Thanks, good night.
R: Yes yes.
Och jag som undrade hur turister överlever i Japan där det betyder ja att skaka på huvet och nej att nicka.
Ärlighet varar inte alls
Malin (läser från ett visitkort): Du råkar inte heta Kristin Nilsson?
Kvinna: Det beror på. Har hon vunnit nåt? I SÅ FALL HETER JAG KRISTIN NILSSON!
Vart är världen på väg?
Kvinna: Det beror på. Har hon vunnit nåt? I SÅ FALL HETER JAG KRISTIN NILSSON!
Vart är världen på väg?
Eeh...
Kille 1: Alltså, man kan ju få ont i handen i början. Det är ju därför många slutar då.
Kille 2: Ja, du har rätt. Precis här (pekar).
Kille 3: Jag har tänkt på det där. Borde det inte bli nåt slags baksug när man gör det själv?
I matsalen. Vi diskuterar hur nyårsafton var.
Kille 1: På nyårsafton kan man göra två saker. Antingen har man sex med nån eller så super man.
Malin: Jag var i Polen.
Kille 2: Då kanske det var en kombination av de två.
Tjej: Det är det väl alltid?
Gapskratt blandas med frågande blickar. Whaat..?
Ibland undrar man verkligen.
Kille 2: Ja, du har rätt. Precis här (pekar).
Kille 3: Jag har tänkt på det där. Borde det inte bli nåt slags baksug när man gör det själv?
I matsalen. Vi diskuterar hur nyårsafton var.
Kille 1: På nyårsafton kan man göra två saker. Antingen har man sex med nån eller så super man.
Malin: Jag var i Polen.
Kille 2: Då kanske det var en kombination av de två.
Tjej: Det är det väl alltid?
Gapskratt blandas med frågande blickar. Whaat..?
Ibland undrar man verkligen.
Stående naturvetarvad
Lunchrast.
Naturvetare 1: Beloppet av z+ är inte 5.
Naturvetare 2: Jo, eftersom z-konjugat jämnar ut produkten av (a + bi).
Naturvetare 1: Kan du sätta din miniräknare på det?
Alltid lika engagerade. No matter what.
Naturvetare 1: Beloppet av z+ är inte 5.
Naturvetare 2: Jo, eftersom z-konjugat jämnar ut produkten av (a + bi).
Naturvetare 1: Kan du sätta din miniräknare på det?
Alltid lika engagerade. No matter what.
Jag = höna?
Ibland när jag säger saker blir det bara fel.
Malin (gör pannkakor): Okej, nu ska jag börja med att kläcka äggen!
Malin (gör pannkakor): Okej, nu ska jag börja med att kläcka äggen!
SJ 39 Gripen
Jag och brorsan sitter bakom två tonårstjejer ~ 16 på tåget till Stockholm. När tjejerna gör sig redo för att gå av tittar en av dem ut genom fönstret på ett tåg som åker ner i en tunnel.
Tjejen (lyckligt): Titta, vi flyger!!
Efter några sekunders funderande ser hon besviken ut.
Tjejen (sorgset): Nähä... det var bara dem som åkte ner...
Så är det när man aldrig får åka annat än tåg och buss. Man börjar drömma om högre höjder, bättre utsikt och en helt ny värld ovanför molnen.
Ovan Regnbågen finns en annan värld...
Tjejen (lyckligt): Titta, vi flyger!!
Efter några sekunders funderande ser hon besviken ut.
Tjejen (sorgset): Nähä... det var bara dem som åkte ner...
Så är det när man aldrig får åka annat än tåg och buss. Man börjar drömma om högre höjder, bättre utsikt och en helt ny värld ovanför molnen.
Ovan Regnbågen finns en annan värld...
Det löste sig, sa kemisten
Filmkväll med tjejgänget, Pearl Harbor.
Malin: Vem var det som var president då?
L: Roosewelt tror jag.
Malin: Vadå, är det han som spelar i filmen?
Jag och T går från matsalen tillbaka mot skolan. Samtalsämnet är svenska.
Malin: ...men annars har jag ett väldigt bra ... öh... öh... vad heter det?? Öh... ord... ORDFÖRRÅD!
Under en redovisning i biologi.
Malin: Nattsländelarver kan klara sig väldigt länge utan syrebrist!
Man blir förvirrad när man går i skolan.
Malin: Vem var det som var president då?
L: Roosewelt tror jag.
Malin: Vadå, är det han som spelar i filmen?
Jag och T går från matsalen tillbaka mot skolan. Samtalsämnet är svenska.
Malin: ...men annars har jag ett väldigt bra ... öh... öh... vad heter det?? Öh... ord... ORDFÖRRÅD!
Under en redovisning i biologi.
Malin: Nattsländelarver kan klara sig väldigt länge utan syrebrist!
Man blir förvirrad när man går i skolan.
Jag är döv.
Inom parenteserna står vad Malin hör.
Klas: Vad blir det för mat? (När börjar vi?)
Malin: Kommer inte ihåg men har det uppskrivet.
Klas: Har du skrivit upp det??
Malin: Ja, så jag inte glömmer. Fråga mig igen i klassrummet så ska jag kolla.
I klassrummet:
Malin: Klockan ett!
Klas: Men vad blir det för mat? (Men vart ska vi va?)
Malin: I samlingssalen.
Klas: Men mat!
Malin: Va?
Klas: MAT!! Vi ska väl inte äta i samlingssalen?! (VART? Bla bla bla samlingssalen!!)
Malin: Va? Vadå, ska vi inte VARA i samlingssalen??
Klas går fortfarande och undrar vad det blir för mat. Jag ska nog försöka lära mig teckenspråk istället.
Klas: Vad blir det för mat? (När börjar vi?)
Malin: Kommer inte ihåg men har det uppskrivet.
Klas: Har du skrivit upp det??
Malin: Ja, så jag inte glömmer. Fråga mig igen i klassrummet så ska jag kolla.
I klassrummet:
Malin: Klockan ett!
Klas: Men vad blir det för mat? (Men vart ska vi va?)
Malin: I samlingssalen.
Klas: Men mat!
Malin: Va?
Klas: MAT!! Vi ska väl inte äta i samlingssalen?! (VART? Bla bla bla samlingssalen!!)
Malin: Va? Vadå, ska vi inte VARA i samlingssalen??
Klas går fortfarande och undrar vad det blir för mat. Jag ska nog försöka lära mig teckenspråk istället.
Udda eller ovanliga?
En helt vanlig dag sitter jag och mina helt vanliga tjejkompisar på ett helt vanligt ställe. Då utbryter en ovanligt livlig diskussion. Kan du avgöra vad vi pratar om?
L: Den var ju så liten så man kunde ju inte göra något!
Malin: Jasså. Man kan ju torka sig på flera olika sätt.
C: Har du sex?
Malin: Ja, här. Det är inte klart på länge än så länge.
Tystnad.
T: Neej, där kommer biljetterna!
S: Måste jag lägga legget?
T: Japp, du fyller ju bara 18 en gång om året.
C börjar banka på ett grytlock. Och där spårade konversationen ur.
Jag kan avslöja ännu ett ovanligt samtal som utspelade sig på en busshållplats.
Malin: Vi tänkte kapa bussen.
T: På mitten, asså på bredden?
C: Nej, på längden!
Malin och T börjar imitera hyenor medan C skrattar normalt. Vi lade ner planen. Och ja, vi vet. Vi har udda humor. Vi är udda. Men som alltid har sagts: om man är udda, är det inte så konstigt eftersom alla är udda på sitt sätt. Därför är det udda att vara normal och inte udda. Vi är därför normala. Och vi har helt normal humor.
/M
L: Den var ju så liten så man kunde ju inte göra något!
Malin: Jasså. Man kan ju torka sig på flera olika sätt.
C: Har du sex?
Malin: Ja, här. Det är inte klart på länge än så länge.
Tystnad.
T: Neej, där kommer biljetterna!
S: Måste jag lägga legget?
T: Japp, du fyller ju bara 18 en gång om året.
C börjar banka på ett grytlock. Och där spårade konversationen ur.
Jag kan avslöja ännu ett ovanligt samtal som utspelade sig på en busshållplats.
Malin: Vi tänkte kapa bussen.
T: På mitten, asså på bredden?
C: Nej, på längden!
Malin och T börjar imitera hyenor medan C skrattar normalt. Vi lade ner planen. Och ja, vi vet. Vi har udda humor. Vi är udda. Men som alltid har sagts: om man är udda, är det inte så konstigt eftersom alla är udda på sitt sätt. Därför är det udda att vara normal och inte udda. Vi är därför normala. Och vi har helt normal humor.
/M
Livets viktigaste klädesplagg
Att tänka på i vinter:
1. Har man ingen mössa blir man förkyld.
2. Är man förkyld blir man troligen hes.
3. Är man hes måste man viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
7. Knarkar man så dör man.
Så glöm för helvete inte mössan!
Det här har stått på min garderob sedan urminnes tider. Det var antagligen de första meningarna som blev nedskrivna. Dinosauriespöken har kikat in och fått flash-backs.
Behöver jag säga att jag aldrig glömmer mössan?
Duktiga Malin
1. Har man ingen mössa blir man förkyld.
2. Är man förkyld blir man troligen hes.
3. Är man hes måste man viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
7. Knarkar man så dör man.
Så glöm för helvete inte mössan!
Det här har stått på min garderob sedan urminnes tider. Det var antagligen de första meningarna som blev nedskrivna. Dinosauriespöken har kikat in och fått flash-backs.
Behöver jag säga att jag aldrig glömmer mössan?
Duktiga Malin
Är du döv eller??
Julkorvsbak med brorsan och B. B står och mosar ner korven i maskinen till brorsan som sitter och trär skinnet runt korvarna. Jag sitter mittemot och sticker hål i de färdiga korvarna. Maskinen låter ganska högt så det är svårt att föra en vettig konversation, som ni får ett typexempel på nedan...
B: Har ni sett ut nån gran då?
Jag hörde ingenting.
Malin: Va??
B upprepar: Har ni sett ut nån gran?
Jag hör fortfarande inte och det gör inte brorsan heller.
Malin: Va? Om vi har köpt garn??
B: Hör ni dåligt eller?!
Korven är klar brorsan säger till B att stanna maskinen, annars fortsätter den bara att pumpa ut korvsmet.
brorsan (till B): Stäng av!
B hör ingenting och fortsätter prata med mig om granen.
B (till Malin): Är du döv eller??
brorsan skriker ännu högre: Stäng av!!
B hör nu att han vill nånting.
B (till brorsan): - Va??
brorsan ropar igen, ännu högre: STÄNG AV MASKINEN!!!
Oops... så gick det med den korven! =)
/Malin
B: Har ni sett ut nån gran då?
Jag hörde ingenting.
Malin: Va??
B upprepar: Har ni sett ut nån gran?
Jag hör fortfarande inte och det gör inte brorsan heller.
Malin: Va? Om vi har köpt garn??
B: Hör ni dåligt eller?!
Korven är klar brorsan säger till B att stanna maskinen, annars fortsätter den bara att pumpa ut korvsmet.
brorsan (till B): Stäng av!
B hör ingenting och fortsätter prata med mig om granen.
B (till Malin): Är du döv eller??
brorsan skriker ännu högre: Stäng av!!
B hör nu att han vill nånting.
B (till brorsan): - Va??
brorsan ropar igen, ännu högre: STÄNG AV MASKINEN!!!
Oops... så gick det med den korven! =)
/Malin
Kladdkaka med vanilj... eller?
Jag och tre kompisar var på ett café.
L beställde kladdkaka, och expediten frågade om hon ville ha med glass eller grädde. Jag stod länge och funderade och efter ett tag frågade jag lite diskret kompisarna
"Vadå? Jag trodde det var choklad i de där??"
Haha, vad jag har fått dragits med det där sen dess! Men man måste få ha lite hjärnsläpp ibland! =)
M
L beställde kladdkaka, och expediten frågade om hon ville ha med glass eller grädde. Jag stod länge och funderade och efter ett tag frågade jag lite diskret kompisarna
"Vadå? Jag trodde det var choklad i de där??"
Haha, vad jag har fått dragits med det där sen dess! Men man måste få ha lite hjärnsläpp ibland! =)
M
